racconti di un giovane professore
Laboratorio di informatica ultima ora.
I ragazzi stanno ultimando un’esercitazione al PC quando uno di loro mi chiama:
“Prussù, prussù non posso più continuare!”
“E perchè?”
Soffiandosi preoccupato sul polpastrello dell’indice della mano destra:
“Mi…mi…mi fa male il tatto!”
P.S. Ribadisco che non invento nulla, succede veramente.
Oggi avevo chiesto ai ragazzi di pensare a 5 mestieri e relativi percorsi per arrivare a praticarli così da iniziare una UA sulla Ricerca attiva del Lavoro.
Un ragazzo mi chiede:
“Professooore, ma ci pozzu scriviri u’ funtaneri?” ["Professore, posso scrivere 'funtaneri'?"]
“Funtaneeeeri? E che mestiere sarebbe?”
Beh, provate ad indovinare, in effetti il suono aiuta…
“Prussù, iù sugnu Ainstain, chiddu ca ‘nventau a batteria elettrica!”
“Professore, io sono Einstein, quello che ha inventato la batteria elettrica!”
Altro giro altra corsa. In classe ieri:
“Prussù, ma la prostata è un pezzo di ricambio?”
Epiteti ittici:
“Aho, ma sta fitennu comu ‘u bancu ra tunnina!”
“Aho, sei più sporco del bancone dove viene tagliato il tonno!”
Durante la ricreazione un ragazzo:
“Scettu ca ccà semu peggiu ri Zeling!” ["Certo che qui è peggio di Zelig!"]
E io: “Ahahah, come come?” [sto sempre attento a raccogliere altro materiale]
“Si, si, peggiu di Zeling!”
“E come è scritto?”
“Zeta, E, Elle, Enne…”
“Ah ecco.”
Ancora oggi con un’altra classe.
Sento “chiacchiera” di sottofondo mentre parlo con un ragazzo di un compito in classe. Chiedo di abbassare il volume ma la mia rischiesta cade nel vuoto.
Al terzo tentativo sbotto e chiedo più drasticamente il silenzio. Stavolta faccio breccia e ottengo un silenzio tombale.
Grido due o tre cose sul rispetto e mentre i miei occhi sputano fuoco un ragazzo timidamente alza una mano ed io subito:
“ABBASSA QUELLA MANO!”
Il ragazzo candidamente abbassa la mano destra e alza la sinistra.
Io rischio di scoppiare a ridere. Ingoio la risata.
Poi niente, non ci riesco e scoppio a ridere.
E la classe con me. Porc! Avrò perso credibilità?
Oggi in classe la spiegazione era tutta rivolta alle tipologie di Società.
Arrivati alla SPA, scrivo in alto: Società per Azioni.
Un alunno dal fondo dell’aula: “Prussù, ma chi c’è scrittu ddà? SpA, Società per Anziani?”
“Prussù, ma Lazio è vicino Roma?”
Un ragazzo, in un momento di pausa, si alza di botto e comincia a ballare imitando passi di samba. (e già questo basterebbe)
Un suo compagno commenta:
“Mih, a chiddu ci pigghiau l’iptus!”
“Ma vedi un po’, quello è stato colto da raptus!”
Ultima ora, e C. sbotta:
“Ma professore, che vuole dire Tizio, Caio e Semprone?”
Correzione dei compiti in classe.
“Professore, posso?” [mimandomi di voler venire alla cattedra]
“Non ora, finisco con il tuo compagno”
Pochi minuti dopo
“Professore? Posso?”
“NO, aspetta un attimo che devo firmare…”
Trenta secondi dopo.
“Prussù, un attimo posso…?”
“No, e un attimo! Ci vuole pazienza!”
E lui, bofonchiando: “Certo, la pazienza è la virtù dei giovani!”
